Napsal: 02.04.2007, 17:59
normalni video vtipnejch boureacek, ale ve 23 vterine je tam moc pekna s13 bez strechy
http://www.youtube.com/watch?v=3huOJVrE23c&NR=1
http://www.youtube.com/watch?v=3huOJVrE23c&NR=1
Stránka 10 z 239
Napsal: 02.04.2007, 18:30
Dobree
Napsal: 02.04.2007, 19:55
pěkné
Napsal: 03.04.2007, 12:39
Pro změnu jeden ftip
V hodině matematiky dává paní učitelka k vyřešení následující příklad :
"Na telefonním drátě sedí 3 ptáci.Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbyde?"
Pepíček se přihlásí a odpoví, "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje názorně 3 prsty a říká,
Tak kolik zůstane?"
Pepíček tvrdí, že žádný.
"Jak jsi,prosím tě dospěl k takovéto odpovědi?"Ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko,když střelec sestřelí jednoho ptáčka,
zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká :
"No,není to matematicky správné,ale líbí se mi způsob tvého uvažování."
"Hm,nechte mi taky položit jednu otázku,"řekne Pepíček. "Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho okusuje, druhá ulamuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček trvá na
svém. "Tak dobře!"zašeptá učitelka, "Ta co saje?"
"Ne," odpoví Pepíček. "Je to ta, co má prstýnek na ruce, ale líbí se mi
způsob Vašeho uvažování."
V hodině matematiky dává paní učitelka k vyřešení následující příklad :
"Na telefonním drátě sedí 3 ptáci.Střelec sestřelí jednoho z nich.
Kolik jich tam zbyde?"
Pepíček se přihlásí a odpoví, "Žádný."
Učitelka milosrdně položí otázku znovu, ukazuje názorně 3 prsty a říká,
Tak kolik zůstane?"
Pepíček tvrdí, že žádný.
"Jak jsi,prosím tě dospěl k takovéto odpovědi?"Ptá se učitelka.
"To je jednoduché, paní učitelko,když střelec sestřelí jednoho ptáčka,
zbylé dva vyplaší."
Učitelka se usměje a říká :
"No,není to matematicky správné,ale líbí se mi způsob tvého uvažování."
"Hm,nechte mi taky položit jednu otázku,"řekne Pepíček. "Sedí 3 ženy v
parku a každá jí nanuka. Jedna ho okusuje, druhá ulamuje a třetí saje.
Která je vdaná?"
Učitelka zčervená rozpaky a vytáčí se z odpovědi, ale Pepíček trvá na
svém. "Tak dobře!"zašeptá učitelka, "Ta co saje?"
"Ne," odpoví Pepíček. "Je to ta, co má prstýnek na ruce, ale líbí se mi
způsob Vašeho uvažování."
Napsal: 03.04.2007, 12:45
tak ten je ...Napsal: 03.04.2007, 13:00
Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!" Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!" Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"
Napsal: 03.04.2007, 13:50
Trocha matematiky
http://www.ddwebdesign.info/homepage/bl ... atematika/ :-D
http://www.ddwebdesign.info/homepage/bl ... atematika/ :-D
Napsal: 03.04.2007, 13:53
Jeden trochu drsnejsi:
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající
nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro
přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku
citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu
a také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice
skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs
spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu o
ucha:
A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!
Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat,
dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající
nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro
přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY`S a skleničku
citronové šťávy.
Potom mu vysvětluje:
˝Musíš vypít BAILEY`S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu
a také ji musíš udržet v ústech.˝ Mladík na to hledí velice
skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí.
Nejdříve BAILEY`S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech
velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY`S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy.
Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs
spolknout.
Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu o
ucha:
A jmenuje se to POMSTA ZA ORÁL!
Napsal: 03.04.2007, 14:45
Napsal: 03.04.2007, 15:00
Napsal: 03.04.2007, 15:01
:-D Napsal: 03.04.2007, 18:14
Hustéééé vtipy, oba dva 
Napsal: 03.04.2007, 18:43
Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Máma se ptá Pepíčka. Pepíčku co by jsi chtěl na vánoce? Bratříčka nebo sestřičku.No jestli ti to neroztrhne díru tak bych chtěl saňky :-D
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!".
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví
Máma se ptá Pepíčka. Pepíčku co by jsi chtěl na vánoce? Bratříčka nebo sestřičku.No jestli ti to neroztrhne díru tak bych chtěl saňky :-D
Napsal: 03.04.2007, 19:42
jdou dva policajti v parku a jeden uvidí na zemi papírek a zvedá ho:" hele!Béďo! našel jsem padesátku,máme na pivo!"
druhý policajt:"Zahoď to,taky musíš sebrat každej papírek co vidíš"
první :"to je pasedátka,zajdeme na pívko."
druhý: "zahoď ji,stejně je falešná."
první : "no tak dobře."
první policista papírek zahodí a ptá se toho druhého :"hele Béďo,jak jsi vlastně poznal,že ta padesátka byla falešná?"
druhý : "už si někdy viděl padesátku,která by měla tři nuly? "
druhý policajt:"Zahoď to,taky musíš sebrat každej papírek co vidíš"
první :"to je pasedátka,zajdeme na pívko."
druhý: "zahoď ji,stejně je falešná."
první : "no tak dobře."
první policista papírek zahodí a ptá se toho druhého :"hele Béďo,jak jsi vlastně poznal,že ta padesátka byla falešná?"
druhý : "už si někdy viděl padesátku,která by měla tři nuly? "
Napsal: 03.04.2007, 21:02
dobry, hlavne ta pomsta Tak ted jeden odemne.
Vzbudi se medved po zimnim spanku a povida si, ja bych sou.tal.
Prvni co potkam vo.ukam.
Tak jde lesem, vidi jezka a hned se na nej vrhne.
Jenze jezek se stoci do klubicka. Tak ho chytne, prehazjuje si ho v tlapach
a pokrikuje na nej.
Jezku, jezku kde mas diru?
A jezek nic.
Tak jeste jednou, jezku jezku kde mas diru?
Jezek: zadnou nemam!!
Medved: cim si to rek?