www.200sx.cz

Ja z toho mel dost... Jo i takova je obcas zivot svina... 3x po sobe...

.... neměl jsem to pouštět

Zejo Rikal jsem si, ze to bude blbost to sem davat Nic, mazu to

http://www.youtube.com/watch?v=BB_zgx1c ... re=related xDxD

http://www.youtube.com/watch?v=ssSDYpgey1c dobrej budicek =P

Porsche & žena
Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro
motoristiku, je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?"
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi
rozhovor s Bohem." Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi
byl myšlenkama?"

Bůh: "Co tím chceš říci ?"

Porsche: "No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká.

Bůh chvíli uvažuje a odpoví:

"Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky

používá více mužů můj vynález než tvůj."

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mně se po včerejším večeru
ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy
bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak
si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"K...a, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny
nechtěl postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem
hodinu nemohl usnout......"

Chlapik dojde domov po tom ako nakupil kondomy s prichutou. Vravi
zene:
Budeme testovat chute, ja si nasadim a ty budes chutnat a potom
povies, ze co to je.
Zhasne svetlo. Zenska:
Niva.
Chlapik:
Vydrz! Este nemam nasadene...

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří,
Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT BOLÍ HLAVA...!!!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičce v parku mladíkovi.
Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?"
"Ani trošku!"
Po chvilce si stěžuje na bolest za krkem. Mladík ji tam políbí.
"Ještě
bolí?"
"Už ne!"
Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má
dotaz:
"Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.
Muž ji začne litovat:"Miláčku, nestalo se ti nic? Pojď si ke mně
hajnout,
broučku...."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne.
Muž jen pootevře oko a zabručí: "Je to možné?! ženská jedna
šmatlavá!........."

Manžel povídá manželce: " Co bys udělala, kdyby se stala taková
náhoda, že
mně najdeš v posteli s jinou?"
Manželka na to: "A co ty bys dělal, kdybys mně našel v posteli s
jiným?"
Manžel povídá: " No pozor! Nepleť si náhodu s kurvením!"

možná už jsem starej,ale je mi proti srsti,jestli se na toto forum někdo registruje jen aby sem kopíroval vtipy.